廈門當兵體檢在哪里 2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還...

今天，好上學小編為大家?guī)砹藦B門當兵體檢在哪里 2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還...，希望能幫助到廣大考生和家長，一起來看看吧！

2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還...

我暈

樓上幾位都在胡說什么呢？又不是選學校！

你1米8 95公斤 的確有點重

今年招兵都是要高中或高中以上的學歷才收
你在大專畢業(yè)當然沒問題了。

不過體檢很嚴格，尤其是視力。
你要被收了以后去部隊之祥差團前才知道你是什么兵種，他們依據個人情況分配的！

一、招收對象：本市普通高等學校的男性畢業(yè)生，以及獲得國家頒發(fā)的高級職業(yè)資格證書的中等職業(yè)技術學校的男性畢業(yè)生。

二、招收專業(yè)：汽車運用技術、工程機械運用與維護、計算機類、慶升數控技術、電機與電器、移動通信技術和醫(yī)學影像技術等專業(yè)。

三、招收條件：（1）符合應征公民服現役的政治條件。（2）符合應征公民服現役的身體條件。（3）須獲得國家認可的學歷證書。（4）年齡為18至24周歲。*黨員、學生干部、曾服過現役和在學術、科研上有突出表現的畢業(yè)生優(yōu)先招收。

四、報名方式：6月15日至20日，符合招收士官條件的2008年院校應屆畢業(yè)生，可攜帶本人學歷證書、2張1寸近期免冠照片到本人就讀學校武裝部（或學校指定辦理部門）申請報名，院校注冊地的區(qū)、縣*征兵辦負責匯總。符合招收條件的往屆畢業(yè)生可攜帶本人學歷證書、2張1寸近期免冠照片到本人戶籍所在地的區(qū)、縣*征兵辦申請報名。區(qū)縣*征兵辦地址和*可查詢“上海征兵”*門戶網站。

五、審批程序：應招對象經體檢、政審、專業(yè)審定合格，由區(qū)、縣*征兵辦擇優(yōu)批準入伍。批準入伍的時間為2008年8月1日。

六、相關待遇：被批準入伍的士官，服役期間按照國家和本市的有關規(guī)定享受軍人待遇，家屬享受軍屬待遇。服滿規(guī)定年限退出現役，按國家和本市規(guī)定予以安置。

各區(qū)縣*征兵辦和有關高等學校要廣泛開展宣傳動員工作，積極為應招對象創(chuàng)造條件，鼓勵符合招收條件的男性畢業(yè)生踴躍應招。廣大高等學校畢業(yè)生要發(fā)揚愛國主義精神，積極報名應招。廣大家長要積極鼓勵子弟應招支持國防和軍隊建設。

體檢過程
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祝你好運啦...
現謹橘在有錢有關系就好辦事！

尋找一大堆的笑話

1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來

怎么說好，于是就問對方:"請問，你們這里有什么特殊服務嗎?"

對方:"什么？特殊服務？？我們是正規(guī)酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？橡則

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去*羊肉串

伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串"

老板蒙了"幾根？"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打*來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我*："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那

家伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈

哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰(zhàn)況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝李檔克漢姆領

到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉?。?

20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去*一種梁擾棚叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去*衛(wèi)生巾，

對老板說：一包衛(wèi)生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐

回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的*摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的*摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍*，放了個屁，說"沒死，還喘

氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看

著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?

不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師"，他加班時，當然就成了"夜用"。

30 老板，有沒有手紙充饑卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去

的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走

，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"

32 我是物流部的，過了年，客戶打*過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天

渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？

33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，

就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成："經理，你們這里需不需要打手？"

當時差點找個洞鉆進去

35 一次去市場*菜，準備聚餐，一個韓國朋友*了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都

給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

"我的毛，都給你了，所以沒有毛了。"

小販啞然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給

肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc

服務員問，您要點什么？

我想都沒想：一對蘇丹紅

服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙

的不可開交，一同事喊："服務員~~"，那姑娘顛兒顛兒跑了過來："幾位結點啥帳？"

，當時我們全倒，以后再去這家吃飯，點菜時候喊"服務員結帳"，然后吃完要走的時候

喊"點菜??！"

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問："吃了嗎

？"問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到："吃了，你呢？"我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。"

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急景??浚???凵了這個

樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了*：同志們，讓我們今年的工作

做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然

后在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個*，得知他正在辦理"停職留薪"

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時

候怎么也想不起來"威震天"了，也想不起來他的團隊叫"霸天虎"，因為太激動了，結

果就驚呼了一小下"真帥，是南霸天！"

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出*了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大

吼一聲

兄弟！不是出來*的?。?！

估計原來是想說兄弟不是用來出*的

當時偶們一桌十幾個人就全趴

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