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廈門當兵體檢在哪里 2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還...

來源:好上學 ??時間:2023-07-24

今天,好上學小編為大家?guī)砹藦B門當兵體檢在哪里 2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還...,希望能幫助到廣大考生和家長,一起來看看吧!
廈門當兵體檢在哪里 2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還...

2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還...

我暈

樓上幾位都在胡說什么呢?又不是選學校!

你1米8 95公斤 的確有點重

今年招兵都是要高中或高中以上的學歷才收
你在大專畢業(yè)當然沒問題了。

不過體檢很嚴格,尤其是視力。
你要被收了以后去部隊之祥差團前才知道你是什么兵種,他們依據個人情況分配的!

一、招收對象:本市普通高等學校的男性畢業(yè)生,以及獲得國家頒發(fā)的高級職業(yè)資格證書的中等職業(yè)技術學校的男性畢業(yè)生。

二、招收專業(yè):汽車運用技術、工程機械運用與維護、計算機類、慶升數控技術、電機與電器、移動通信技術和醫(yī)學影像技術等專業(yè)。

三、招收條件:(1)符合應征公民服現役的政治條件。(2)符合應征公民服現役的身體條件。(3)須獲得國家認可的學歷證書。(4)年齡為18至24周歲。*黨員、學生干部、曾服過現役和在學術、科研上有突出表現的畢業(yè)生優(yōu)先招收。

四、報名方式:6月15日至20日,符合招收士官條件的2008年院校應屆畢業(yè)生,可攜帶本人學歷證書、2張1寸近期免冠照片到本人就讀學校武裝部(或學校指定辦理部門)申請報名,院校注冊地的區(qū)、縣*征兵辦負責匯總。符合招收條件的往屆畢業(yè)生可攜帶本人學歷證書、2張1寸近期免冠照片到本人戶籍所在地的區(qū)、縣*征兵辦申請報名。區(qū)縣*征兵辦地址和*可查詢“上海征兵”*門戶網站。

五、審批程序:應招對象經體檢、政審、專業(yè)審定合格,由區(qū)、縣*征兵辦擇優(yōu)批準入伍。批準入伍的時間為2008年8月1日。

六、相關待遇:被批準入伍的士官,服役期間按照國家和本市的有關規(guī)定享受軍人待遇,家屬享受軍屬待遇。服滿規(guī)定年限退出現役,按國家和本市規(guī)定予以安置。

各區(qū)縣*征兵辦和有關高等學校要廣泛開展宣傳動員工作,積極為應招對象創(chuàng)造條件,鼓勵符合招收條件的男性畢業(yè)生踴躍應招。廣大高等學校畢業(yè)生要發(fā)揚愛國主義精神,積極報名應招。廣大家長要積極鼓勵子弟應招支持國防和軍隊建設。

體檢過程
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祝你好運啦...
現謹橘在有錢有關系就好辦事!

尋找一大堆的笑話


廈門當兵體檢在哪里 2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還... 1 單位祝詞,一位領導說:"祝大家身體愉快……"憋住,沒詞了。

2 有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來

怎么說好,于是就問對方:"請問,你們這里有什么特殊服務嗎?"

對方:"什么?特殊服務??我們是正規(guī)酒店!"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?橡則

4 逛街中,突然朋友驚呼:"哇!'處女書店'!"我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書

四個大字

--外文書店-__-!

5 我有次去*羊肉串

伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串"

老板蒙了"幾根?"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周,一次他打*來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"

7 本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我*:"雞科長,你在豬房嗎?"當時狂罵那

家伙一頓

8 在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:"師傅,來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈

哈,笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架,我爸氣的說了句:"我給你滾出去!"

11 高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A

大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之

后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰(zhàn)況如何,他激動的說:"曼聯輸了,貝李檔克漢姆領

到兩張黃盤下場了!"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:"這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對,性能和功能……"

16 剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令--"向左鉆!""向右鉆!"

17 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

18 高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重.他的兒子

靠上了清華建筑系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,

每次都這么說"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建筑)系的"...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了點心了嗎...

19 中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:"去,把胡蘿卜切成肉?。?

20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答:草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時,主考官問我哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的,結果一激動說:"兩千年前。。。"

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:"孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底線,只聽他

大喊:回車!回車!(傳中)

23 記得有一次去*一種梁擾棚叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老板,莎士比亞多少錢?老板當

場就呆了

24 物理老師講波:"這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?"

25 聽同學說,

一次她們宿舍的一個女生去*衛(wèi)生巾,

對老板說:一包衛(wèi)生巾。

老板居然問:要三鮮的還是麻辣的?

然后那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐,上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐

回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>,這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上,我為了表示關心問了一句:"你的*摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的*摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍*,放了個屁,說"沒死,還喘

氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次,我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,在會上談他和這明星如何如何熟。老總看

著桌上的一大堆照片開了句玩笑:我看你都成他御用攝影師了??衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?

不白,把"御"念成了"日"的音。從此,這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師",他加班時,當然就成了"夜用"。

30 老板,有沒有手紙充饑卡?

31 我們有同事外地出差,經銷商請吃飯。席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,你去

的話如果給門口說,我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢,箭步直走

,理直氣壯地對管廁所的說:"我是來吃飯的!"

32 我是物流部的,過了年,客戶打*過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到,因為過節(jié)這幾天

渾渾噩噩的,我也搞不清楚訂單的內容,就順口問了一句:您是什么東西?

33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,對"打狗棍法"非常感興趣,經常跟別人開玩笑。

一日,他又照例而為。踢了別人一下,大喝一聲:"踢狗腿!"大家狂笑,他也覺尷尬,

就又踢了一腳,大喊:"狗踢腿!"

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成:"經理,你們這里需不需要打手?"

當時差點找個洞鉆進去

35 一次去市場*菜,準備聚餐,一個韓國朋友*了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都

給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說--

"我的毛,都給你了,所以沒有毛了。"

小販啞然,半天,回答--

"你的毛我不要了。"

36 經理開會一般對抽煙的說:抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時,因為沒看廣告,是聽別人說的,一直以為是劉翔給

肯德基代言了。到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過后,我去kfc

服務員問,您要點什么?

我想都沒想:一對蘇丹紅

服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯,當時店里人挺多的,一個胖呼呼的服務員正忙

的不可開交,一同事喊:"服務員~~",那姑娘顛兒顛兒跑了過來:"幾位結點啥帳?"

,當時我們全倒,以后再去這家吃飯,點菜時候喊"服務員結帳",然后吃完要走的時候

喊"點菜??!"

40 中午在洗手間遇到同事,忽然不知道該用什么詞打招呼,鬼使神差問了一問:"吃了嗎

?"問畢,懊惱不已,正難堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率,他開口就說,人猿跟日元怎么兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》,演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭,老大突然蹦出一句:"

我K,把嘴藏在刀片里還能說話,服了。。。"

43 某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急景??浚???凵了這個

樣子:

"聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后,最后一句達到了*:同志們,讓我們今年的工作

做得比明年更好!全場皆倒。

45 我們老師很厲害,有一天他這么說:"把作業(yè)拿出來,我們對一下答案,對的打叉,然

后在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個*,得知他正在辦理"停職留薪"

47 江山如此多嬌,引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》,電影開場前有《變形金剛》的預告片,看見狂派首領時

候怎么也想不起來"威震天"了,也想不起來他的團隊叫"霸天虎",因為太激動了,結

果就驚呼了一小下"真帥,是南霸天!"

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效,N多人盯著我爆笑……丟死人了!

49 和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出*了,郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,然后臉通紅的站起來大

吼一聲

兄弟!不是出來*的?。?!

估計原來是想說兄弟不是用來出*的

當時偶們一桌十幾個人就全趴

以上就是好上學整理的廈門當兵體檢在哪里 2008新疆石河子招的是什么兵種啊?今年入伍是不是還...相關內容,想要了解更多信息,敬請查閱好上學。

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