教育誤區(qū)?家長們請對號入座!
來源：好上學 ??時間：2023-07-22
一、有一種強勢叫“我生了你，你就得聽我的?！?/strong>
“我要出去玩，我想學鋼琴，我要和小伙伴去游樂場”，面對孩子的種種要求，父母需要引導孩子去做出合適的選擇。“該吃飯了晚點再去玩，鋼琴太貴家里真*不起...”，父母給出拒絕理由，但孩子有時就是不聽，我行我素。
這個時候，父母會拿出他們的殺手锏：“我生了你，你就得聽我的!”
這是什么強盜邏輯?
孩子是人，是一個獨立的個體，絕不是父母的私有財產(chǎn)，任由處理。
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二、有一種激勵叫“你看看別人家的孩子?！?/strong>
家長之間最愛玩的游戲就是“互相攀比”。
王阿姨家的閨女上了北大，李阿姨家的兒子上了電視，隔壁對門的邋遢小子竟然也娶了個如花似玉的美嬌妻。
孩子不瞎，他們自己看得清清楚楚。在他心里，這種落差感可能比父母還要強烈。
但，父母卻總是在眾人面前，對著這個可能已經(jīng)夠傷心、夠自卑的孩子，說：
“你看看人家某某某，你怎么這么不爭氣?”
沒有一個孩子，真的像父母說的那樣“破罐子破摔”，他們也想進步，也想學習，也想成為別人家的孩子，但這種*裸地“攀比”，可能會把孩子向上的信心和勇氣打擊得支離破碎。
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三、有一種將心比心叫“都是為了你好。”
假設一種情況：當丈夫出軌，你把離婚的決定告訴*那頭的父母時，聽得出他們的心疼和強忍的憤怒，但卻告訴你：
“忍一忍吧，都會過去。你一個女人，又有了孩子，離了婚日子還怎么過下去?”
你毅然決然，告訴母親再也沒有挽回的余地。
母親仍不放棄，第二天又打*繼續(xù)游說：“都是為了你好!”
你問：“媽媽，那你跟爸爸有沒有過離婚的想法?”
媽媽沉默一會兒，“哎，還不是為了你好，我們才沒離?”
或許我們不應該質(zhì)疑父母，但你們沒有離婚，怎能讓孩子們?nèi)ケ尺@個沉甸甸的黑鍋呢?
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四、有一種后悔叫“我真不該生下你?！?/strong>
過年回家，最頭疼的就是家庭聚會，七大姑問你一個月賺多少工資?八大姨問你北京能不能見著習主席?而最頭疼，也是頻率最高的問題就是：
“你咋還不娶妻生子?”像極了批斗會。
回到家，父母問你同樣的問題。你解釋，工作太忙沒時間，生活太忙沒有遇到對的人，而父母顯然把這些都當作空氣，“只要找，怎么會找不到?你那么挑怎么行?”
“對啊，我就是挑，就是不想將就找個人過一輩子!”
言語激烈，氣氛緊張，最后父母拋下一句：“我們真不該生下你!”落得兩敗俱傷，唏噓不已。
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五、一種傳承叫“我做不到，你一定要搞定。”
老爹忠厚老實，勤勤懇懇干了半輩子公務員，熬成了辦公室里的老大哥，卻始終沒得到一官半職。
原以為他是兩袖清風，無欲無求，結果到你擇業(yè)時，才知道，他沒做到，不代表不愿意。
你學了計算機，非要去北京一家互聯(lián)網(wǎng)小公司，老爹聽了，在*那頭恨不得把你從北京拖回去。
“去什么破互聯(lián)網(wǎng)!你給我老老實實考公務員!你看咱鄰居你小李哥，大學畢業(yè)去市里當了網(wǎng)警，工資4000塊還穩(wěn)定，說不定哪天還能當上局長哩!”
你不聽，給他解釋什么是互聯(lián)網(wǎng)，什么是信息化，什么是你愿意追求的夢想，但一生庸庸碌碌的父親，早已把仕途的理想寄托在你身上，“我做不到，你一定要搞定!”
每個人都是自己人生的書寫者，父母怎能把自己失意的人生理想讓孩子去實現(xiàn)，去圓滿，去傳承?
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我們愛孩子，無論是愛得強勢，還是愛得卑微，最重要的是要給予孩子最基本的東西——尊重。
我們要承認他們是獨立的個體，尊重他們應有的權利，就像書中所說：我們要給予孩子——愛與自由。
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